Por exemplo, um casal do estudo, Dan de 69 anos e Rachel de 68, explica suas perspectivas divergentes sobre o fim de seu casamento após 32 anos juntos.
“Ele estudava com meninas de vinte e cinco anos e, de repente, tirou a carteira de motorista de motocicleta, e não aparecia mais para casa. Pela experiência da traição duradoura e das mentiras que também foram contadas ao longo de todos esses anos, foram 10 anos. Eu realmente queria me divorciar há muito, muito tempo, mas o argumento era não desmembrar a família porque havia a filha que estava em casa”, diz Rachel.
Em contraste, Dan diz: “fui estudar e um mundo incrível se abriu para mim, no qual eu queria muito, muito que minha ex-esposa fosse minha parceira. No início, ela concordou, e foi muito divertido. Em algum momento, ela ou se cansou ou não se interessou mais. Já não tínhamos mais os tópicos usuais de conversa. O divórcio foi essencialmente uma parada final em um processo que havia começado anos antes. E com toda a suspeita de que eu tinha alguém, o que ela se prendeu foi à minha infidelidade. Que começou ali. Mas não começou dali.”
Outra participante, Ruth, de 68 anos e anteriormente casada por 44 anos, descreve como as diferenças de personalidade e os estilos de comunicação falhos desgastaram seu casamento, mas as circunstâncias socioculturais atrasaram o divórcio.
“Sou uma pessoa muito calorosa, muito emocional, muito abraçadora, muito amorosa, e meu parceiro era muito frio, muito inteligente. Fomos arrastados para discussões intermináveis sobre quem estava certo, que palavra foi dita, em que tom foi dita e qual punição era devida por isso. Foi exaustivo,” diz Ruth.
“Por muitos anos eu quis me divorciar, e provavelmente não fui forte o suficiente para fazer isso. Nos primeiros anos era tão imatura, nos anos 1970, o que significava divorciar? Naquela época não tínhamos exemplos. Demorei um pouco para acreditar que estava em uma situação que realmente não era boa,” acrescenta Ruth.
Quando finalmente percebem que o casamento deve acabar
Os pesquisadores sugerem que a segunda fase do casamento que culmina em um divórcio grisalho é quando a decisão é finalizada após anos de crescente angústia conjugal, devido a pontos de virada significativos onde o casamento desmorona completamente.
Esses “pontos sem retorno” incluem eventos específicos, como um evento público que expõe a relação tensa do casal, instâncias ampliadas de desonestidade conjugal ou financeira, ou casos extremos de abuso físico, econômico ou emocional. Isso frequentemente leva a um momento de clareza e decisão sobre se divorciar.
Além disso, os participantes explicam como estavam em uma posição melhor para se divorciar devido a mudanças na estrutura familiar, como finalmente ter um “ninho vazio”, mudanças nas normas socioculturais com o passar do tempo, ganho de maturidade emocional e um forte desejo de aproveitar o restante de suas vidas.
“O ex-casal David, de 70 anos, e Miriam, de 69 anos, se divorciou após 40 anos de casamento, devido a infidelidades contínuas e ao comportamento desrespeitoso de David desde o início do casamento. O ponto sem retorno foi a festa de 60 anos de David, para a qual várias das parceiras românticas do marido foram convidadas. Miriam deu um ultimato a David sobre convidar essas mulheres para o evento, o que foi ignorado. Esse foi o momento em que ela decidiu se divorciar. A exposição pública de um relacionamento conjugal ruim nos força a enfrentar a realidade do casamento e promove a percepção de que a mudança é necessária”, escrevem os pesquisadores.
Outro ex-casal, Sarah, de 62 anos, e Jacob, de 66 anos, foram casados por 35 anos, mas se divorciaram quando Jacob se sentiu profundamente desvalorizado e desrespeitado por ela, e Sarah subitamente descobriu sobre sua infidelidade. Para Sarah, a recusa dele em admitir a infidelidade ou buscar aconselhamento de casal impactou sua decisão mais do que o próprio ato. Jacob teve um ponto de ruptura diferente.
“Na véspera de um feriado, comprei presentes para todos e os entreguei para minha esposa e filhos. Ela me diz: ‘não comprei nada para você, vá ao centro amanhã e compre algo para você mesmo.’ Isso foi tão representativo – se vire – eu não devo fazer nada a respeito. É insignificante, né? Tomei uma espécie de decisão de que os 20-25 anos que me restam, iria vivê-los como achasse melhor. E isso me levou a sair de casa,” explica Jacob.
Essas histórias vulneráveis são um lembrete para detectar os sinais de tensão conjugal cedo e abordá-los prontamente. O divórcio grisalho muitas vezes está enraizado em questões profundas, pontos de virada significativos e evoluções pessoais que se estendem por muitos anos. Envolve navegar por emoções complexas, expectativas sociais e as praticidades de recomeçar.
No entanto, esses indivíduos demonstram uma resiliência notável e uma determinação em buscar a felicidade em seus anos restantes, provando que nunca é tarde para reavaliar seu caminho e fazer mudanças que estejam alinhadas com seu crescimento pessoal e bem-estar. Uma vida autêntica e gratificante sempre vale a pena ser perseguida, independentemente da idade.
